الناس في المدينة

الحياة مع الوسواس القهري

يعيش في روسيا حوالي 4 ملايين شخص يعانون من اضطراب الوسواس القهري. كثير منهم لم يذهبوا قط إلى موعد مع المعالج ولا يعرفون أنهم مرضى. الوسواس القهري يولد أفكارًا هاجسًا تلقائيًا (مخيفة أحيانًا ، ومخزية أحيانًا) ، والتي لا تنقذ منها سوى الطقوس - القهرات. ومع ذلك ، فإن الطقوس تقضي على الأفكار المهووسة فقط لفترة من الوقت ، لذلك يضطر المريض إلى تكرارها مرارًا وتكرارًا.

تحدثت الحياة مع سكان موسكو الذين يعيشون مع هذا المرض عن كفاحهم اليومي وطرق علاجهم وموقف المجتمع تجاه الأشخاص غير العقليين.

الصور

كاتيا بلابان

نص

أندريه ياكوفليف

انستازيا بوفارينا

21 سنة ، طالب

طقوس غريبة ظهرت في الصف العاشر. أقوم بربط مظهرهم بالإجهاد قبل اجتياز الامتحان. في ذلك الوقت ، بدأت أطرق الأشياء قبل أن أغادر المنزل ، ودخلت جميع الشقوق في الشارع ، وأزاحت الأشياء حتى بدأت أفكر في وضعها الصحيح. بدا لي أن الأشياء لم تكن تكذب كما ينبغي ، وهذا أدى إلى شعور بالقلق الذي اختفى فقط عندما كانت جميع الأشياء في المكان المناسب. المكان المناسب يمكن أن يكون أي شيء ، أنا فقط يجب أن أشعر بمكانه.

اعتدت أن أظن أن طقوسي هي الوحي الذي يساعدني على التخلص من المشاكل ، لكن في السنة الأولى من مجلة Big City قرأت مواد عن أشخاص يعانون من اضطراب الوسواس القهري وأدركت أن سلوكي لم يكن فريدة من نوعها.

بعد المدرسة دخلت المدرسة العليا للاقتصاد. الجامعة هي مكان جديد ، أناس جدد وظروف ، وبالنسبة لي هذه الأشياء دائمًا ما تكون مرهقة. ولهذا السبب ، في السنة الأولى في الجامعة ، حصلت على الكثير من الطقوس الجديدة - الإكراه. ذهبت حول بعض البوابات ، وسرت فقط في مكان معيّن من الطريق ، كما ضربت الجدران. بدا لي أن الناس أساءوا إلى الجدران ، ولمسوا المرفقين والحقائب الخاصة بهم ، لذلك قمت بضربهم.

على مرأى من كل كنيسة كنت قد عمدت - يبدو لي أن هذا هو أيضا إكراه. أعتقد أن أي دين مبني على آلية الوسواس القهري. أتيت إلى الكنيسة بتجربة - هوس ، وعرض عليك عدد معين من الطقوس للتغلب على هذا الهوس. هل أنت خائف من أن عائلتك ستمرض؟ صل ، وشرب الماء المقدس ، وسوف يمر كل شيء. أعتقد أن إيماني بالله لم يكن صادقًا جدًا - في الحقيقة ، حاولت فقط إعطاء طقوسي شكلاً مقبولًا عمومًا. وهذا يعني أنني لم أكن أسوي الجدران كالمجانين فحسب ، بل صليت مع ملايين الأشخاص ، لذلك اعتقدت أن كل شيء على ما يرام معي.

هاجس كبير آخر لي هو الخوف من المرض ، ونتيجة لذلك ، شغف النظافة. أغسل يدي في كل مؤسسة ، أحمل معي دائمًا المطهرات ، وفي المنزل أمسح الأشياء بالكلورهيكسيدين. غسل اليدين المتكرر هو أكثر أشكال اضطراب الوسواس القهري شيوعًا. لقد أخضعني هذا المرض لدرجة أنني لا أستطيع رفض الطقوس. إذا لم ألمس جميع الألعاب والتماثيل في الشقة قبل أن أغادر المنزل ، فسوف أشعر بالذعر. تستغرق هذه العملية عادة 20 دقيقة ، وبسببها ، عادة ما أتأخر عن الجامعة.

غالبًا ما تطاردني الأفكار الرهيبة بأن شيئًا سيئًا سيحدث ، على سبيل المثال ، ستمرض عائلتي ، أو ستفشل في الامتحانات أو يموت شخص ما. في مثل هذه الحالات ، أحتاج بالتأكيد إلى النظر في أي نافذة وإلقاء أفكار سلبية عليها. إذا لم تكن هناك نوافذ في الغرفة ، شعرت بالهلع ، علي التخلص من أفكاري على الأبواب ، وعلى مهاوي السقف والتهوية.


بدا لي ذلك الناس يسيئون إلى الجدران ، ولمسوا مرفقيه والحقائب ، لذلك أنا ضربتهم

لقد أقنعت نفسي بأن الوسواس القهري ليس مرضًا فظيعًا ، وأن الكثير من الناس يعيشون أسوأ عدة مرات وعلى خلفية أمراضهم ، تبدو طقوسي سخيفة. لم أذهب إلى الطبيب حتى صيف عام 2016. ثم انفصلت عن الرجل ، وعلى هذه الخلفية ، أصبت بالاكتئاب. كنت سيئا للغاية لدرجة أنني تحولت إلى مستوصف عصبي نفسي. هناك ، وصفني الطبيب مضادات الاكتئاب ومضادات الذهان.

بفضل الأدوية ، تمت استعادة نومي وحالتي الذهنية ، لكن الطقوس ظلت قائمة. في الخريف ، دخلت السنة الرابعة من الجامعة ، وبسبب التوتر ، بدأت في اكتئاب جديد. لم أغادر منزلي لأنني كنت خائفًا من حدوث شيء سيء بالنسبة لي ، على سبيل المثال ، فإن الشخص الذي يمشي أمامي يستدير ويطلق النار باتجاهي أو أن قطار قطار الأنفاق سيذهب عن القضبان.

هذه المرة ، بالإضافة إلى الحبوب ، تم تكليفي بزيارة مستشفى يومي ، وهي غرفة صغيرة في مبنى مستوصف عصبي نفسي. المستشفى النهارية هي روضة للبالغين ، ويأتي نفس الأشخاص إلى هناك كل يوم ، ويتواصلون مع الأطباء ومع بعضهم البعض ، ويخضعون لتدريبات متنوعة ، ويقومون بتمارين رياضية ، ويمشون ، ويستمعون ، ويقدمون محاضرات لبعضهم البعض. يسود جو إيجابي هناك ، والجميع سعداء مع بعضهم البعض وليس هناك أطباء غير مبالين ، كما هو الحال في عيادة ، يمكن أن يكون وقحا. في المستشفى ، يهتم كل شخص بك ويشيد به لكل منزل تقوم برسمه.

ذهبت إلى هناك يوميًا لمدة شهر من التاسعة صباحًا حتى الساعة الواحدة بعد الظهر ، وبعد ذلك ذهبت إلى الصفوف في الجامعة. الغرض الرئيسي من زيارة المستشفى هو تأسيس العلاج الدوائي. كل يوم أخبرت الطبيب عن حالتي الصحية وعن اليوم السابق. حول كيفية عمل بعض الأدوية علي. بناءً على قصصي ، قرر الطبيب ماهية مضادات الاكتئاب وكم يجب أن أصفها.

ما زلت أتناول مضادات الاكتئاب ومضادات الذهان التي وصفتها بعد ذلك. تساعدني الأدوية في تنظيم حالتي المزاجية عن طريق تقليل مقدار التوتر الذي تسببه الهواجس. مع الطقوس ، يصبح أيضًا أسهل. لم أعد أفتح ، أغلق الباب تسع مرات ، ولا أتطرق إلى جميع الزوايا ولعب الأطفال في الشقة قبل الخروج ، ولا تعمد ولا تلمس الجدران.

ومع ذلك ، لم أستطع رفض بعض الطقوس ، على سبيل المثال ، أن أكون مثبتًا على الرقم 9. أنا دائمًا أتجول في أرجاء المحطة بأكملها وأذهب إلى الباب الدوار التاسع في مترو الأنفاق ، وأذهب فقط في الخطوة التاسعة من السلالم المتحركة (عادةً ما أسمح لجميع الناس أمامي ، في انتظار خطوتي) ، أحب الجداول التاسعة ، أحاول أن آخذ الخزانة التاسعة في البركة وأشتري المركز التاسع في سيارة القطار. أريد أن أتخلص من هذه الطقوس عن طريق قوة الإرادة. عندما أذهب إلى الباب الدوار التاسع ، فأنا فخور بنفسي. لكن في بعض الأحيان يمكنني خداع نفسي - على سبيل المثال ، المرور عبر الباب الدوار الثالث: هذا ليس الباب الدوار التاسع ، ولكن تسعة هو ثلاثة أضعاف نفسي.

يعرف الأصدقاء عن مرضي ويعاملونه بفهم: يذكرونني بالحبوب ويدعموني. لكن والدتي لفترة طويلة لم تتعرف على مرضي. كان لديها هذا الموقف: شخص ما لا يأكل اللحم ، شخص ما لا يحب الأسود ، وأنا أتجاوز كل الشقوق على الطريق. اعتقدت أمي أن كل شخص لديه المراوغات الخاصة به ، ونفى مرضي. لقد غيرت رأيها في الخريف الماضي عندما أصبحت مكتئبة للغاية. ثم أدركت أمي أن مرضي كان خطيرًا ، وقدم لي دعماً كبيراً. لم أستطع القيام به بدونها.

تعتقد أمي أن حقيقة مرض الوسواس القهري يجب أن تظل شخصية ، ولا يستحق الحديث عنها علنًا ، لذا حاولت إثناءي عن المقابلة.

في مجتمعنا ، يعتقد أن المرضى الذين يهرعون بالسكاكين فقط هم الذين يذهبون إلى الأطباء النفسيين. لكن هذا ليس كذلك. هناك الكثير من الأشخاص ذوي الإعاقات العقلية ، وهم جميعًا يعيشون بيننا ، ومعظمهم ليسوا خطرين على المجتمع. بسبب هذا الموقف ، يعالج الكثير من المرضى أنفسهم ويبدأون بأمراضهم. لذلك ، أعتقد أنه يجب التغلب على إنكار المشكلة ووصمتها. لا تخف من مشاكلك العقلية ، فأنت بحاجة فقط للذهاب إلى الطبيب.

الكسندر ميهنسوف

26 سنة ، مهندس تصميم

لقد ولدت في بلدة إقليمية صغيرة ، وتخرجت من المدرسة هناك ، ثم انتقلت إلى فولوغدا. انتقلت إلى موسكو في سبتمبر من العام الماضي. لم تكن طفولتي سهلة: لقد شرب والدي ، وغالبًا ما كان يتشاجر مع والدتي ، وبالطبع رأيت كل هذا. أتذكر أنني كنت دائمًا خائفًا من التورط وفعل أي شيء خاطئ ، لذلك راجعت باستمرار ما إذا كان كل شيء على ما يرام.

بدأت أعراض اضطراب الوسواس القهري في الظهور في الصف الخامس ، وخاصة في الغسيل المستمر لليدين. يبدو الأمر وكأنني طرت في مكان ما ولم أتحكم في نفسي عندما أغسل يدي. بدا لي باستمرار أن يدي كانت قذرة ، وأغسلتها مرارًا وتكرارًا. كان من المهم بالنسبة لي أن أكرر غسل عدد معين من المرات. كان لدي شغف بالرقم 3 ، وفعلت كل شيء ثلاث مرات. أو يجب أن يكون عدد التكرار مضاعفات ثلاثة. قبل مغادرتي المنزل ، راجعت لفترة طويلة ما إذا كان أنبوب الغاز مغلقًا ، وأفتح الأبواب وأغلقها باستمرار ، وأمسك بمقابضها. لم تلتزم مطلقًا بالأرثوذكسية ، ولكن على الأرجح ، يرتبط حبي بالرقم 3 بالثالوث المقدس.

لقد فهمت أن هناك شيئًا ما خاطئًا ، لاحظ والداي ذلك ، لكنهم لم يفعلوا شيئًا به. تقدم المرض ، بلغت ذروتها في الصف الثامن ، ثم عشت في الجحيم. بدأت أقضي الكثير من الوقت في أداء الطقوس: راجعت باستمرار لمعرفة ما إذا كنت قد أخذت كل شيء إلى المدرسة ، قبل أن أغادر الفصل ، نظرت إلى مكتبي وتحته ثلاث مرات على الأقل. كنت قلقًا أيضًا بشأن ترتيب الأشياء على الطاولة. لمست كل عنصر ثلاث مرات ، وكان عليهم جميعًا شغل منصب مثالي.

المزيد من الإكراهات تتعلق بالطريق من وإلى المدرسة. ذهبت حول جميع البوابات ، وسرت على طريق محدد بدقة ونظرت باستمرار لمعرفة ما إذا كنت قد أسقطت أي شيء. على سبيل المثال ، انتهى الرصيف الذي كنت أمشي فيه - لذلك أحتاج إلى الالتفاف والنظر في المسافة بحثًا عن الأشياء التي قد تكون قد سقطت. ثم رجعت ونظرت إلى الطريق أمامي لفترة طويلة. ثم نظر إلى الوراء مرة أخرى ، وهلم جرا. يمكن أن أقف بالخارج وأدير رأسي لمدة 20 دقيقة. بالطبع ، شعرت بالحرج لأن الجميع كان ينظر إلي ، لكنني لم أستطع التوقف. إذا لم أستطع إكمال الطقوس حتى النهاية ، فقد وقعت في ذهول ولم أستطع القيام بأي شيء آخر.

لم أكن الطالب الأكثر شعبية في المدرسة ، لذلك عندما لاحظ زملائي سلوكي الغريب ، بدأوا في نشر تعفن علي. في الوقت نفسه ، أدركت أنني لم أكن مثل غيرهم من الناس ، ومن هذا ، كنت أكثر إغلاقًا. من كل هذا ، لقد أصبحت sociophobe الرهيب.


بدا لي دائمًا أن يدي قذرة ، وأنا غسلها مرارا وتكرارا. كان من المهم بالنسبة لي كرر غسل عدد معين من المرات

اختفت الدواسات في الصف الحادي عشر ، بشكل غير متوقع في حد ذاتها. لا أعرف ما الذي يرتبط به هذا ، أتذكر فقط أنني كنت أريد أن أصبح شخصًا عاديًا ، مثل أي شخص آخر ، لكنني لا أتذكر أنني قد خبت من المرض بطريقة أو بأخرى. في تلك السنة ، اختفت كل الطقوس من حياتي ، لكن الأفكار الهوسية ظلت معي ، بطريقة أخرى - العلكة الذهنية.

فكرت باستمرار في بعض الأشياء اليومية وانتقلت إلى نفس الأفكار لساعات. بعض المرضى الذين يعانون من اضطراب الوسواس القهري يفكرون في شيء سيء أو محرج ، وقد تذكرت للتو اللحظات الأخيرة في حياتي: لقد فكرت إن كنت قد نسيت شيئًا ، وانتقلت خلال الإجراءات التي قمت بها مرارًا وتكرارًا. على سبيل المثال ، قمت برش السكر ، ثم في رأسي محاكاة الوضع السابق: تذكرت كيف اقتربت من الخزانة ، وكيف فتحت بابها ، وأخذت وعاء السكر وما إلى ذلك. بمعنى آخر ، حاولت أن أفهم لماذا رش السكر. استغرقت هذه الأفكار الكثير من الوقت والجهد. بسببهم ، كان هناك ضباب في رأسي: لم أتمكن من القراءة بشكل طبيعي ودراسة الدروس والتركيز عمومًا لفترة طويلة.

في المدرسة ، لم تتح لي الفرصة الدائمة للوصول إلى الإنترنت ، وفي الثانية والعشرين من عمري فقط وجدت معلومات حول الأفكار الهوسية في Google. صادفت مقالا عن الوسواس القهري وأدركت أنه كتب عني. لم يشخصني أحد بعد ذلك ، لكنني فهمت كل شيء بدون أطباء. بعد التخرج ، حصلت على وظيفة ، وبدأت أشعر بالاكتئاب الذي استمر لمدة عام ونصف. واصلت الذهاب إلى العمل ، لكنني كنت سلبية للغاية ولم أكن أريد شيئًا. للتخلص من الاكتئاب ، قررت الذهاب إلى قسم الأمراض العصبية واضطرابات الشريط الحدودي المفتوحة في مستشفى للأمراض النفسية في فولوغدا.

في وقت دخولي إلى المستشفى ، لم أتحدث عن هذا المرض ، ولم أخبر أي شخص بهذا المرض على الإطلاق ، لأنني كنت خائفًا من الإدانة. ومع ذلك ، عندما وضعوني في الجناح ، أخبرته بكل شيء في الموعد الأول مع طبيب نفسي. كان هذا الطبيب أول شخص أخبرته عن المرض. بعد هذه المحادثة ، أصبح الأمر أكثر سهولة بالنسبة لي: لم أكن خجولةً من التحدث عن اضطراب الوسواس القهري.

لقد أمضيت شهرًا في المستشفى النهاري ، وشربت دورة مدتها ستة أشهر من مضادات الاكتئاب ، لكن الأفكار الهوسية لم تختف. في المقاطعة ، لا يعرف الأطباء كيفية علاج مرضي ، ويطعمون الجميع بنفس الدواء.
في المستشفى ، كنت أستريح وأتحدث مع الأطباء ، لكن لا يمكنني القول إن العلاج ساعدني ، ولم أشعر بأي فرق في الرفاه. بالمناسبة ، أثناء العلاج ، اكتشفت أن إحدى فقرات عنق الرحم مقروص ، ولهذا السبب ، فإن الدم لا يدخل المخ بشكل جيد. قد يكون هذا تفسيرًا فسيولوجيًا للمرض وسوء أداء ذهني ككل.

في أحد حفلات الاستقبال ، أخبرني الطبيب: "ابحث عن فتاة ، وسيذهب كل شيء معك". كنت متشككا من كلامه. لا ، بالطبع من الجيد العثور على فتاة ، لكن من ناحية أخرى ، فكرت - من هي الفتاة التي تحتاج إلى مثل هذا الرجل؟ على الرغم من أن الطبيب ربما كان على صواب ، لأنني منذ وقت ليس ببعيد بدأت في التعارف مع فتاة وشعرت بتحسن كبير. إنها تعطيني الأمل في العلاج ، وبفضلها أصبحت أكثر انفتاحًا وقررت الانتقال إلى موسكو. في بعض الأحيان تختفي الأفكار الوسواسية وأنسى أنني مريض. على سبيل المثال ، عشت مؤخراً لمدة ثلاثة أسابيع كشخص عادي. ومع ذلك ، ما زلت لا أعرف كيف أتخلص تمامًا من الأفكار الهوسية.

الآن حياتي هي عمل شاق ، كل يوم أعمل على نفسي وأعرف كل شياطيني الداخلية. بالطبع ، أحلم أنه في يوم من الأيام سأعيش حياة طبيعية.

لا أرغب في زيارة طبيب في موسكو. أنا لست مستعدًا للخوض في نفسي مرة أخرى. بالإضافة إلى ذلك ، أخشى أنه إذا بدأت التفكير في الأمر كثيرًا ، فسوف أشعر بأسوأ وسوف تعود الإكراهات. علاوة على ذلك ، فإن الطبيب ليس ساحراً: ماذا لو قام بالتشخيص الخاطئ أو أرسلني إلى القسم المغلق بالمستشفى حيث سيقومون بتزويدي بالأدوية؟ وليس لدي وقت للذهاب إلى الأطباء.

مرت 15 عامًا بعدة مراحل من العلاقة مع المرض. في البداية ، واجهت الإنكار والغضب - هذه المشاعر عديمة الفائدة تمامًا ولم تساعدني بأي شكل من الأشكال. ثم جاءت مرحلة الصفقة ، عندما حاولت حل وسط مع إحباطي. وافقت على أداء بعض الطقوس ، لكن البعض الآخر لم يختف ، لذلك هذا التكتيك أيضًا لم ينجح.

ثم فشلت في الاكتئاب ، الذي أصبح بمرور الوقت شعوراً بالذنب والشفقة على النفس ، لكنني أدركت الآن أنني يجب ألا أشعر بالأسى على نفسي ، لأن المرض يرى نقاط ضعفي ويضغط عليها. لا تعتبر نفسك فقيرًا وغير سعيد - فهذا يجعلك أضعف فقط.

الآن يبدو لي أنني في المرحلة الأخيرة ، مرحلة التبني. أنا أفهم أن الحياة تتدفق مثل الماء ومن أجل العيش بشكل كامل ، تحتاج إلى الذهاب مع التدفق والإفراج عن المرض. لا توجد وسيلة عالمية للتعافي من الوسواس القهري - كل هذا يتوقف على رغبة الشخص في الشفاء وإيمانه بمستقبل أكثر إشراقًا.

يفغيني شاتاييف

26 سنة ، طالب

أعتقد أن جميع الناس على هذا الكوكب لديهم الوسواس القهري بشكل أو بآخر. لقد مرضت طوال حياتي. عندما كنت طفلاً ، أحببت عض أظافري ، وتجنب المفاصل بين البلاط على الطريق وتهمس كلماتي الأخيرة في همس. ولم ألاحظ حتى أنني كنت أكرر الكلمات ، أخبرني أصدقائي بذلك. هذا السلوك شائع لدى العديد من الأطفال ، وعادة ما يختفي مع تقدم العمر ، لكن كل شيء كان مختلفًا معي. حتى عام 2011 ، عشت كشخص عادي ، ولكن بعد ذلك بدأ كل شيء يتغير تدريجياً.

ثم قابلت فتاة ، وكثيراً ما أمضينا بعض الوقت في غرفتي. كنا في كثير من الأحيان نسكب الشاي ، ونضع أقدامنا على الطاولة وننتشر الفتات ، لكن بعد فترة من الوقت أدركت أنه لم يعد بوسعي أن أتصرف مثل هذا.بدأت أركز على النظافة وبعد فترة توقفت عن وضع الكأس على الطاولة في الغرفة ، لأنه قد يكون هناك أثر لها.

في الوقت نفسه ، ظهرت بدعة مهمة في رأسي ، والتي لا تزال هناك. يبدو الأمر كالتالي: "إذا أردت المشاركة في بعض النشاطات ، فيجب أن يكون كل شيء من حولي نظيفًا." علاوة على ذلك ، يجب أن يكون المنزل كله نظيفًا. قبل أن أتعلم الدروس أو أجلس لمشاهدة المسلسل ، قمت بتنظيف الشقة بعناية وفعلتها بترتيب محدد بدقة: أولاً المطبخ ، ثم المرحاض ، والممر ، ثم غرفة وأخرى. إذا كان الأمر مضطربًا ، فقد شعرت بشعور قوي بعدم الراحة. سرعان ما أصبح التنظيف هو السبيل الوحيد لبدء العمل أو الدراسة. بدونها ، شعرت بعدم الارتياح وفكرت فقط أن الشقة كانت قذرة.

قررت أن أفهم دوافع شغفي بالنظافة وأدركت أن الأساس هو الشعور بالذنب تجاه نفسي. بدأت أطلب المزيد من الانضباط من نفسي أكثر من السابق ، وفي حالة عدم الامتثال لمتطلباتي ، كان علي التنظيف. إذا لم أقم بأداء واجبي ، أمضيت وقتي بشكل غير مدخن أو مدخن أو شرب ، ثم كعقوبة كان عليّ تنظيف المنزل بأكمله. اعتقدت أنه بهذه الطريقة فقط يمكنني العودة إلى مستواي السابق "العالي". لا يهم ما إذا كانت نظيفة في الشقة أم لا ، لقد قمت بالتنظيف على أي حال ، لأنني فعلت ذلك. في ذروة المرض ، قمت بتنظيفه خمس مرات في الأسبوع ، واستغرق كل تنظيف ساعتين إلى ثلاث ساعات.

مع مرور الوقت ، زادت مساحة التنظيف ، وزاد عدد الأجزاء التي تستحق الاهتمام بها. على سبيل المثال ، قمت بضبط العلب في المطبخ بحيث وقفوا بزاوية معينة على ضوء الشمس. لقد راجعت أيضًا موضع التطبيقات على الهاتف ، وقمت بتشغيل كل منها ، ودققت في رسائل SMS ، وحذف الرسائل غير الضرورية ، وما إلى ذلك. جميع المجلدات على جهاز الكمبيوتر الخاص بي كما كان لا بد من الترتيب. بالإضافة إلى ذلك ، ذهبت إلى فكونتاكتي: لقد راجعت الجدار والتسجيلات الصوتية ومقاطع الفيديو والرسائل والصور الفوتوغرافية وقمت دائمًا بحذف التسجيلات غير الضرورية. أحببت الأرقام الزوجية فقط واعتقدت أنه يجب أن يكون هناك عدد جميل في كل مكان ، على سبيل المثال 21500 رسالة ، وليس مثير للاشمئزاز 21،501.

بعد التنظيف ، قمت بتحليل العملية برمتها: تذكرت في أي ترتيب وماذا كنت قد فعلت ، إذا كنت قد نسيت شيئا. كان علي أن أقول عقليا كل شيء ، واستغرق الأمر نصف ساعة. في هذه اللحظة كنت مشتتًا ، كان علي أن أبدأ من جديد. في بعض الأحيان ، دفعني تحليل التنظيف إلى البكاء ، لأنني كنت متأكدًا من أنني قد نسيت شيئًا ما ، لكنني لم أستطع تذكر ما هو عليه.
نتيجة لذلك ، أصبح نطق الطقوس المنفذة بحد ذاتها من الطقوس.

بعد عدة أشهر من التنظيف ، قررت أن أتمكن من التنظيف في يوم محدد - يوم الأحد. أدى ذلك إلى حقيقة أنني إذا ارتكبت عن طريق الخطأ أي انتهاك ، فقد تبعته انتهاكات متعمدة للغاية. على سبيل المثال ، كان من الممكن أن أنسى وأتناول الطعام على طاولة الكمبيوتر عن طريق الخطأ ، وبعد ذلك ذهبت بكل وعي إلى كل الأمور الخطيرة: كنت أدخن في الشقة ، وأمارس الفوضى وسرت لفترة طويلة. بالمناسبة ، فقط في هذه اللحظات استمتعت حقًا بالعيش. وهكذا ، كان بإمكاني العيش بحرية طوال الأسبوع ، مع العلم أنه في يوم الأحد ، سوف أنظف على أي حال.

عندما كنت أخطط للتنظيف ، أدركت أن هذا سيكون حدثًا مهمًا وكبيرًا بالنسبة لي ، مثله مثل السنة الجديدة. اعتقدت دائمًا أنه بعد التنظيف ، سأبدأ حياة جديدة وصحيحة. إذا لم أقم بتنظيف في الوقت المحدد لسبب ما ، فإن اليوم التالي كان بمثابة كابوس بالنسبة لي. فكرت فقط في الفوضى في المنزل ولم أتمكن من التركيز: حتى في العمل اهتزت لأن المنزل لم ينظف. في مثل هذه الحالات ، قمت بإلغاء جميع الخطط ليوم الاثنين وتنظيفها.

لذلك عشت حتى عام 2012 ، لا أعتبر طقوسي شيئًا خطيرًا ، لكن في وقت ما أصبح سلوكي أكثر غرابة. ذات مرة سرت في الشارع ولم أحصل على العلكة في العلبة. بعد ذلك ، لم أستطع إلا أن أفكر في هذا العلكة المضغية وقررت أن الشيء الأكثر أهمية هو الوصول إلى المترو ، لأن مغادرة المترو من أجل رفع علكة المضغ كان أمرًا سخيفًا تمامًا. نتيجة لذلك ، دخلت المترو ، ونزلت على السلالم المتحركة ، لكنني لم أتمكن من الوقوف وما زلت أعود إلى سلة المهملات. في تلك اللحظة أدركت أنني كنت مريضًا تمامًا ولأنني ارتكبت مثل هذه اللعبة ، يمكنني تحمل أشياء أخرى تجعلني أشعر بالتحسن.

على سبيل المثال ، أصبح من المهم بالنسبة لي أن أتتبع من أي قدم أذهب إلى الدرج. غالبًا ما حدث أنني دخلت الشرفة وصعدت إلى الباب وشعرت بعدم الراحة لعدم ملاحظة القدم التي دخلت فيها. ثم غادرت المدخل وأعدت الدخول مرة أخرى ، لكنني استوعبت تمامًا فكرة تتبع القدم التي كنت أذهب إليها ، لدرجة أنني لم أستطع التركيز وتركت تلك اللحظة مرارًا وتكرارًا.


أنا أحب فقط الأرقام حتى واعتقد أنه يجب أن يكون هناك عدد جميل في كل مكان ، على سبيل المثال 21500 رسالة ، وليس مثير للاشمئزاز 21 501

بالإضافة إلى ذلك ، بدأت أحبس أنفاسي أثناء إيقاف تشغيل الكمبيوتر أو الهاتف. يبدو لي أن هذا يعطي نقاء العمل. في حياتي ، لسبب ما ، شعرت بعدم الارتياح للرقمين 4 و 6. إذا كنت أتناول الغداء في مطعم ماكدونالدز وكانت هناك هذه الأرقام في رقم الطلب ، فعندئذ لم أتناول الطعام وغادرت للتو. على الرغم من أنني تصرفت بشكل طبيعي في الشركة: ما زلت لا أريد أن أبدو أحمق.

بدأت أفكر في موت أحد أصدقائي. في الغالب هذه الأفكار المعنية الأم. أعتقد أنه إذا كنت من مثليي الجنس ، فسأخشى أن أكون مثليًا ، لكن شيئًا آخر أخافني: ممارسة الجنس مع كبار السن. نظرت إلى بعض الجدة وفكرت: "أوه ، لا ، لا ، لا ، ليس هذا." أنا لست منحرفًا ، لكن لا يمكن إيقاف هذه الأفكار ، لذا حاولت ألا أقابل عيني مع جداتي. لبعض الوقت ، ساعدني تعويذة تحدثت إليها مع نفسي. شيء من هذا القبيل "كفى! أنت رجل حر ، تنفس أعمق".

نقطة أخرى مهمة هي إغلاق الباب الأمامي بالشقة بشكل مثالي. كان علي التركيز قدر الإمكان على عملية إغلاق الباب وأشعر بالرضا عنه. مرة واحدة في عام 2013 ، أغلقت الباب لمدة ساعة. لاحظت أمي هذا وبدأت تسألني عما كنت أفعله. كان ذلك هو الشيء الأكثر روعة الذي يمكن أن يحدث لي ، لأنه عندما تفعل مثل هذه الأشياء ، يجب أن تكون في ظروف فراغ ، لا ينبغي لأحد أن يزعجك. وهنا لا يتدخلون معي فقط ، بل يضغطونني أيضًا. أتذكر أنني كنت أتعرق حينئذٍ وطلبت من والدتي عدم صرف انتباهي. جاءت المحادثة التي تلت ذلك على المكابح ، ولم تتطرق والدتي بشكل خاص إلى المراوغات.

ومع ذلك ، في ذلك اليوم فكرت جديا في مشاكلي. في الليل ، بدأت في البحث عن معلومات حول مرض الأعصاب على الإنترنت ، ووجدت مقالًا عن الوسواس القهري ، كان كل سطر عني فيه. لقد صدمت و شعرت بالارتياح في نفس الوقت. بالطبع ، لقد فكرت في خيار الذهاب إلى الطبيب ، لكن بعد أن اكتشفت وجود الوسواس القهري ، أصبح من السهل الارتباط بطقوسي. يبدو لي أن هذا ليس مرضًا خطيرًا. لطالما اعتقدت أن مرضي كان وهميًا وأنه يمكنني التعامل معه بنفسي.

على الإنترنت ، في العديد من المنتديات والمجموعات المواضيعية ، يُنصح بمحاربة الوسواس القهري بإرادة الإرادة: "صد طقوسك ، حاول ألا تفعلها". أتذكر ، ثم فكرت: "رائع ، تم قبول المكالمة." لكن بسرعة كبيرة أصبح من الواضح أنه كان من المستحيل القتال. أحتاج إلى العمل والدراسة ، ولكي أفعل ذلك ، يجب ألا أواجه أي صراع نفسي في الداخل. من الأسهل بكثير الخضوع للمرض ، أداء الطقوس والعيش بهدوء.

كانت آخر مرة ظهرت فيها الوسواس القهري أثناء انفصال صعب مع فتاة في بداية الصيف الماضي. ومع ذلك ، بعد فراق ، تراجع المرض لمدة شهرين! أتذكر بحب الوقت الذي لم أؤدي فيه طقوسًا واحدة وشعرت بالحرية. لا يمكن مقارنة هذه الحياة بحياتي السابقة مع الطقوس والتنظيف.

في الخريف ، بدأ المرض في العودة ، لكنني أدركت أن قتاله كان بلا معنى. قررت أن أحب نفسي في أي مظهر وقبول المرض. الوسواس القهري له تأثير خطير عليك فقط طالما كنت تعامله سلبًا. لا داعي للغضب على نفسك أو على المرض ، ولا داعي للتوقف عن حقيقة أن هذه مشكلة. هذه مجرد واحدة من الأشياء الضرورية التي تحتاج إلى وقت ، مثل تنظيف أسنانك بالفرشاة.

تدريجيا ، بدأت الطقوس بالتبخر بمفردها. الآن لا أترك الطلب إذا كان لديه أرقام 4 أو 6 ، فإن حصادتي ليس دقيقًا كما كان من قبل ، ولم أعد أتحقق مما إذا كنت قد فعلت كل شيء. مرة كل ثلاثة أشهر أفتح وأغلق الباب الأمامي ، لكنني لا أفعل ذلك بسبب شعور مؤلم ، ولكن من أجل المتعة. أقف فوق الطقوس ويمكن أن أضعها لفترة مناسبة لي. لقد أصبحت بالنسبة لي أقرب إلى هذه العادة اللطيفة ، على الرغم من أنني أعترف أنه في حالة نشوء وضع خطير مرهق ، فإن المرض يمكن أن يعود.

شاهد الفيديو: يوم في حياة شخص مصاب بالوسواس القهري. OCD (شهر فبراير 2020).

المشاركات الشعبية

فئة الناس في المدينة, المقالة القادمة

بطولة مجلس العمل المتحد ، افتتاح معرض "أنا قوزاق" وحفل هاري بيج باتون
إنتاج

بطولة مجلس العمل المتحد ، افتتاح معرض "أنا قوزاق" وحفل هاري بيج باتون

أحداث الفيلم في الصورة: أولي زيج ، جامع للفن الصيني ، عرض فيلم صامت "Street Angel" ، كلاسيكيات هوليود كجزء من مشروع السينما. يعتبر الشريط 1928 عبادة بين الأفلام الصامتة. في أول حفل توزيع جوائز الأوسكار في تاريخ الفيلم ، نالت جانيت جينور ، الممثلة الرئيسية في الحزب ، جائزة أفضل ممثلة في Street Angel.
إقرأ المزيد
كأس العالم ، الذكرى السابعة لسوليانكا ، Archstoyanie للأطفال و 15 أفكار أخرى لقضاء العطلات
إنتاج

كأس العالم ، الذكرى السابعة لسوليانكا ، Archstoyanie للأطفال و 15 أفكار أخرى لقضاء العطلات

من 9 إلى 19 يونيو ، المهرجان الدولي للعروض الإعلامية ، مهرجان للمنشآت والعروض الإعلامية والعروض من جميع أنحاء العالم - من روسيا وإيطاليا إلى اليابان وكوريا وسنغافورة. هذا العام ، ينصب التركيز الرئيسي للمنسقين على تفاعل الإنسان مع التكنولوجيا من خلال الجسم. يشتمل البرنامج على عروض الرقصات ، والباليه الإعلامي بمشاركة Robots Dreams ، ودرجة الماجستير في العزف على الآلات الصوتية الكهربائية التي يتم التحكم فيها مباشرة من الدماغ ، ومجموعة من العروض الأخرى المذهلة ، ولكن المذهلة.
إقرأ المزيد
حزب إيجابي ، معمل مفتوح وفان جوخ سيرة ذاتية في أورليون
إنتاج

حزب إيجابي ، معمل مفتوح وفان جوخ سيرة ذاتية في أورليون

حفلات وحفلات موسيقية في الصورة: حفلة عيد ميلاد جانين الإيجابية حفلة عيد ميلاد جانين الإيجابية يوم الجمعة في عبادة الشحن ، ستقام حفلة السلسلة الإيجابية القادمة. هذه المرة ستكون مخصصة لعيد ميلاد خالقها ، إيفان غانين. بالإضافة إلى عيد الميلاد ، سيقف دي جي أرتيوم تكاش وأنتون بيلوف وميخائيل ماسلوف في جهاز التحكم عن بعد.
إقرأ المزيد
Creativespot للعام الجديد ، افتتاح معرض Aivazovsky وحفل Starcardigan
إنتاج

Creativespot للعام الجديد ، افتتاح معرض Aivazovsky وحفل Starcardigan

أحداث المدينة في الصورة: سوق نيون سيتي في معرض فلاديفوستوك كريتيفسبوت المرحلة الأولى من عطلة نهاية الأسبوع في سوق كرياتيفسبوت في نهاية العام الجديد ستعقد على مرحلتين: 16-17 ديسمبر و24-24 ديسمبر. خلال هذا الوقت ، سيزور الموقع حوالي مائة مشارك - مشاريع إبداعية من فلاديفوستوك وخاباروفسك.
إقرأ المزيد